zu viel streits, zu viel drama, zu viel sex

es geht nicht mehr so weiter. bis hier hin und nicht weiter. der ganze streit. die beleidigungen. das schweigen. ich kann nicht mehr. eifersucht. seine unglaubliche eifersucht steht uns im weg. 'ich änder mich.' zu oft gehört. wir liegen im bett und ich schaue ihn an. selbst das fällt mir schwer. ich erkenne ihn manchmal nicht wieder. manchmal ist er mir einfach fremd. manchmal ist er alles für mich. manchmal ist er der unerträglichste mensch den ich kenne. ich bin hin und her gerissen. wir sitzen auf einander, obwohl wir uns selten sehen. ich kenne jeden zentimeter von ihm, und er von mir. vielleicht ist das das problem. das geheimnis des anderen ist weg. trotzdem reden wir oft an einander vorbei. er versteht mich nicht und ich ihn nicht. wir sind so unterschiedlich, und doch gleich. ich weiss nicht wie es ohne ihn wäre. würde mir etwas fehlen, oder wäre ich erfüllt. zu oft habe ich versucht einen schlussstrich zu ziehen, wurde jedoch immer wieder schwach und brachte es nicht übers herz. er ist einfach zu oft in meiner nähe. wir würden uns so oft sehen. nach einer pause kann ich nicht fragen, das ist wie schlussmachen sagt er immer. und wenn das der richtige weg is? er sagt er kann nicht ohne mich. er sagt er will mich heiraten. ich weiss nicht, ob ich das will. ich ertrage seinen gesichtsausdruck nicht wenn er traurig ist. und er wird, wie die anderen male auch, traurig sein. das macht es mir wieder schwerer. ich bin einfach unglücklich. unzufrieden. unerfüllt. ich wäre es gern. vielleicht werde ich es noch. aber nicht jetzt.

found ma hero

tut mir leid dass ich so lange nicht mehr gebloggt habe. hatte keine zeit und ehrlicch gesagt auch wenig lust. da mein blog voller melancholie ist, geh ich nicht mehr so gern drauf. ich bin ein besserer mensch; ich bin glücklich. rundum glücklich. ich hab einfach nie schlechte laune. und warum ? ich habe meinen traumjungen. meinen perfekten kerl. er tut alles für mich, trägt mich auf händen, und das wichtigste. er liebt mich auch.

sick of people

tränen überstömt renne ich in die küche. kein gescheiter alkohol ! ich zittere am ganzen körper, denke über das gespräch nach. mit wird schwarz vor augen und mein kopf dröhnt. greife in den kühlschrank und greife nach dem whiskey. ich hasse whiskey. ich schraub den deckel ab und nehm einen großen schluck, und noch einen, und noch einen, ich stelle ihn zurück und gehe zum apothekenschrank. hole die box mti den tabletten heraus. mir ist furchtbar schlecht. schmeiße alle tabletten raus die sich darin befinden. nix gescheites, außer ein paar weiße, die schmerztabletten die mein dad nimmt wenn er rückenschmerzen hat. ich hole 3 heraus und werf sie nach einander in meinen rachen. spühle alles nochmal mit whiskey runter. mir ist schlecht udn es passiert. ich muss mich übergeben. zum glück schaffe ich es rechtzeitig ins klo. ich kann nicht mehr. ich sinke in de knie und weine. es tut alles so weh. ein glück sind meine eltern nicht daheim, sonst wär hier die hölle los.. mein kopf dröhnt immernoch. ich leg mich hoch in mein bett und weine. diese worte schnüren mir die kehle zu. ich spüre wie mein herz pocht. am liebsten würd ichs einfach rausreißen. die tage waren so schön. jeden tag hab ich mit ihm genossen und jetzt wars das. so wie immer. fuck you !

Can you blow my whistle baby ?

ich hab ihn gefunden. ich habe ihn wirklich gefunden. den richtigen. und so leicht lasse icih auch wenn es ein wenig schwer ist dasich die meinungen unserer freunde spalten, aber das schaffen wir. es blibt so perfekt wies angefangen hat und wieso ? weil ich mich geändert habe. ib bein keine hoe mehr. diesmal mache ich es nicht kaputt. keine anderen kerle. auch nicht m. auf keinen fall. ich habe besseres verdient als m. wirklich. und das beste ? ich bin seit so langer zeit wieder glücklich. und so leicht kann man mir das nicht nehmen. es ist alles, es ist ernst.

behind every bitch is a girl who got tired of being broken.

there's no hope left

alles was ich tue ist falsch. alles. kommts zum kuss, is es falsch. fang ich was mit nem kumpel an, is es falsch. lass ichs bleiben, is es noch falscher. ich bereuediese eine sache. aber hey, ich war glücklich. das is doch die hauptsache oder ? ich war endlich wieder glücklich, das schicksal wollte es so. doch trotzem, hat sich nichts geändert. nach diesem tag, ist alles wie früher. aber vielleicht, ist das auch besser

i'm a B.I.T.C.H !

und trotzdem geb ich kein fick. ich habs getan und jetzt kann ichs nich mehr ändern. ich muss mir jz einfach die spöttischen blicke geben lassen. auch wenn mir die nexte zeit "schlampe" auf der stirn steht, muss ich lächeln. und zeigen, dass es mich nich bockt. auch wenn ich damit nich klarkomm. ich habs mir eingebrockt, und muss es jz ausbaden. warum is es nur so schwer ?