zu viel streits, zu viel drama, zu viel sex

es geht nicht mehr so weiter. bis hier hin und nicht weiter. der ganze streit. die beleidigungen. das schweigen. ich kann nicht mehr. eifersucht. seine unglaubliche eifersucht steht uns im weg. 'ich änder mich.' zu oft gehört. wir liegen im bett und ich schaue ihn an. selbst das fällt mir schwer. ich erkenne ihn manchmal nicht wieder. manchmal ist er mir einfach fremd. manchmal ist er alles für mich. manchmal ist er der unerträglichste mensch den ich kenne. ich bin hin und her gerissen. wir sitzen auf einander, obwohl wir uns selten sehen. ich kenne jeden zentimeter von ihm, und er von mir. vielleicht ist das das problem. das geheimnis des anderen ist weg. trotzdem reden wir oft an einander vorbei. er versteht mich nicht und ich ihn nicht. wir sind so unterschiedlich, und doch gleich. ich weiss nicht wie es ohne ihn wäre. würde mir etwas fehlen, oder wäre ich erfüllt. zu oft habe ich versucht einen schlussstrich zu ziehen, wurde jedoch immer wieder schwach und brachte es nicht übers herz. er ist einfach zu oft in meiner nähe. wir würden uns so oft sehen. nach einer pause kann ich nicht fragen, das ist wie schlussmachen sagt er immer. und wenn das der richtige weg is? er sagt er kann nicht ohne mich. er sagt er will mich heiraten. ich weiss nicht, ob ich das will. ich ertrage seinen gesichtsausdruck nicht wenn er traurig ist. und er wird, wie die anderen male auch, traurig sein. das macht es mir wieder schwerer. ich bin einfach unglücklich. unzufrieden. unerfüllt. ich wäre es gern. vielleicht werde ich es noch. aber nicht jetzt.

found ma hero

tut mir leid dass ich so lange nicht mehr gebloggt habe. hatte keine zeit und ehrlicch gesagt auch wenig lust. da mein blog voller melancholie ist, geh ich nicht mehr so gern drauf. ich bin ein besserer mensch; ich bin glücklich. rundum glücklich. ich hab einfach nie schlechte laune. und warum ? ich habe meinen traumjungen. meinen perfekten kerl. er tut alles für mich, trägt mich auf händen, und das wichtigste. er liebt mich auch.

sick of people

tränen überstömt renne ich in die küche. kein gescheiter alkohol ! ich zittere am ganzen körper, denke über das gespräch nach. mit wird schwarz vor augen und mein kopf dröhnt. greife in den kühlschrank und greife nach dem whiskey. ich hasse whiskey. ich schraub den deckel ab und nehm einen großen schluck, und noch einen, und noch einen, ich stelle ihn zurück und gehe zum apothekenschrank. hole die box mti den tabletten heraus. mir ist furchtbar schlecht. schmeiße alle tabletten raus die sich darin befinden. nix gescheites, außer ein paar weiße, die schmerztabletten die mein dad nimmt wenn er rückenschmerzen hat. ich hole 3 heraus und werf sie nach einander in meinen rachen. spühle alles nochmal mit whiskey runter. mir ist schlecht udn es passiert. ich muss mich übergeben. zum glück schaffe ich es rechtzeitig ins klo. ich kann nicht mehr. ich sinke in de knie und weine. es tut alles so weh. ein glück sind meine eltern nicht daheim, sonst wär hier die hölle los.. mein kopf dröhnt immernoch. ich leg mich hoch in mein bett und weine. diese worte schnüren mir die kehle zu. ich spüre wie mein herz pocht. am liebsten würd ichs einfach rausreißen. die tage waren so schön. jeden tag hab ich mit ihm genossen und jetzt wars das. so wie immer. fuck you !

Can you blow my whistle baby ?

ich hab ihn gefunden. ich habe ihn wirklich gefunden. den richtigen. und so leicht lasse icih auch wenn es ein wenig schwer ist dasich die meinungen unserer freunde spalten, aber das schaffen wir. es blibt so perfekt wies angefangen hat und wieso ? weil ich mich geändert habe. ib bein keine hoe mehr. diesmal mache ich es nicht kaputt. keine anderen kerle. auch nicht m. auf keinen fall. ich habe besseres verdient als m. wirklich. und das beste ? ich bin seit so langer zeit wieder glücklich. und so leicht kann man mir das nicht nehmen. es ist alles, es ist ernst.

behind every bitch is a girl who got tired of being broken.

there's no hope left

alles was ich tue ist falsch. alles. kommts zum kuss, is es falsch. fang ich was mit nem kumpel an, is es falsch. lass ichs bleiben, is es noch falscher. ich bereuediese eine sache. aber hey, ich war glücklich. das is doch die hauptsache oder ? ich war endlich wieder glücklich, das schicksal wollte es so. doch trotzem, hat sich nichts geändert. nach diesem tag, ist alles wie früher. aber vielleicht, ist das auch besser

i'm a B.I.T.C.H !

und trotzdem geb ich kein fick. ich habs getan und jetzt kann ichs nich mehr ändern. ich muss mir jz einfach die spöttischen blicke geben lassen. auch wenn mir die nexte zeit "schlampe" auf der stirn steht, muss ich lächeln. und zeigen, dass es mich nich bockt. auch wenn ich damit nich klarkomm. ich habs mir eingebrockt, und muss es jz ausbaden. warum is es nur so schwer ?

i miss you.

nein diesmal ist es nicht ein kerl. es ist meine beste freundin. obwohl sie ständig in meiner nähe ist. halt ich vermisse nicht sie, sondern die person die sie mal war. letztes jahr im frühling. wir waren die totalen H&M Fans und wenn wir shoppen gingen verbrachten wir unseren tag dort. es war immer lustig und man konnte jeden scheiß mit ihr machen. dann fingen wir an joggen zu gehen um bisschen abzunehmen. ständig gab es war zu lachen und wir teilten die gleichen interessen. jungs. wir redeten ständig über die jungs die eine klassenstufe über uns sind. es war lustig sie zu "stalken" und pyramiden anzufertigen wer am besten aussah. ich habe alle noch. alles aus dieser zeit. wie gerne hätte ich diese zeit zurück. die zeit an dem sie WIRKLICH meine beste freundin war. die, mit der man jede scheiße peinliche aktion machen konnte. die, mit der man sich über die jungs aus der höheren stufe lustig machen konnte. die, der es egal war wenn sie mal daneben aussah. die, die ich einfach meine beste freundin genannt habe. jetzt ist sie anders. negativ. mode ist ihr ein und alles. klamotten, shoppen modezeitschriften. klar liebe ich klamotten und alles was damit zutun hat auch, aber ich übertreibe es nicht. sie geht jede woche shoppen. dementsprechend sieht auch ihr kleiderschrank aus. ich bin keineswegs neidisch, ich bin glücklich mit dem was ich habe. aber wenn sie jede freie minute in shoppen oder beauty verschwendet is es auch mal zu viel. ich kann sie manchmal nicht verstehen. oder wenn sie sich über mich lustig macht wenn ich mal komisch aussehe oder ein falschesteil kombiniert habe. schon zähle ich zur unterschicht. sie selbst muss immer perfekt aussehen. nichts darf verrutschen, alles muss sitzen und jeder muss sehen wie toll sie ist. auf die waage bringt sie vielleicht 45 kilo. ich fast 60. und das drückt sie mir ständig rein. wenn ich meine meinung sagen würde, würde sie nicht mehr mit mir reden und mich eiskalt ignorieren. deswegen muss ich die immer für mich behalten. es tut weh zu sehen in was sie sich verwandelt. keine scheiße aktionen nur wenn sie sicher ist dass niemand da is der sie sehen könnte. ich bin nicht so. ich will mehr spaß in meinem leben. ich weiß nicht was ich tun soll. oder ist die zeit gekommen in der wir erwachsen werden ?

whats wrong with me ?

alles gelogen, einfach alles. ich habe n. nie geliebt. nie. alles was ich je wollte war/ist/bleibt m. warum ? warum kann ich nich wie ein normaler mensch sein ? er machts mir aber auch nich leicht. ich hasse mich dafür. 

man wars heute scheiße. 

'bin kurz mit v. weg hinter der halle :)' sagte j. und ging weg. ich tanzte, war gut drauf. alles war super. ich wusste das m. da war. er hatte vorhin noch s. umarmt als er mit und geredet hat. beide warn dicht. es scheinte als würde m. ich gar nich sehen. er schaute durch mich hindurch. egal, so nah war ich ihm noch nie. ich fühlte mich zum ersten mal wieder richtig gut. ju. und ich tanzten wild auf der straße, die aber wegen des umzugs gesperrt war. hinter uns standen SIE. aber m. war nicht da. etwas später rannte j. auf mich zu mit toal dem entsetzten gesicht und winkte sich zu mir. 'm. knutscht hinten mit Me.!' ich konnte es nich realisieren bis ich es sah. er stand bei der brücke hinter der halle. im arm Me. und sie küsste sich. ich bildete mir ein zu hören wie mein herz in 2 teile sprang. wieder. dann konnte ich es nicht mehr zurück halten. ich heulte. zu glück war j. da und nahm mich i den arm und redete mir irgendwas ein, doch ich hörte nicht zu. ich wollte einfach weg. dann nahm mich ju. in den arm. man ich brauch doch keine aufmerksamkeit ! ich brauch nur eins, und das bist du. und das obwohl ich dir scheißegal bin

und es hört einfach nicht auf . dieses gefühl wenn ich dich sehe. oder deine smsen lese. oder deine Nachrichten. auch wenn jemand etwas von dir erzählt. oder wenn ich von dir erzähle. dieses gefühl zu wissen dass ichs verbockt hab. dass aus uns beiden nichts mehr werden wird. es tut so verdammt weh. ich würde alles tun um dich wiederzuhaben. echt alles. schon krank was man alles auf sich nehmen würde wenn man jemanden liebt. ja ich liebe dich wirklich. ich wusste dich nie zu schätzen und jetzt habe ich dich verloren. für immer. du warst und bist echt alles für mich. gib mir doch ne chance ! Ich mach auch alles richtig, wirklich ! diesmal werd ichs nich verbocken, das kannst du mir glauben ! Aber ich weiß, dass es nie so sein wird wie früher. hätt ich gewusst wann ich dich das letzte mal küsse, hätt ich dafür gesorgt dass es nie aufhört. scheiße ich wollte doch glücklich sein, mit dir. und ich hatte m. im kopf. die ganze zeit. und jetzt will ich ihn doch gar nicht mehr !
Aber das schlimmste ist, du fehlst mir. und ich dir nicht.